PigMir.ru
Церковь "БЛАГОДАТЬ" ("ГРЕЙС")
nastja-kmlva
на тему 1 апреля
Стих-е так и называется "1 апреля"
Так сказала пареньку Наташа:
"Кончилась сегодня дружба наша
Я давным-давно люблю другого"
А ещё добавила Наташа,
"Приглашаю, завтра свадьба наша!"
Тут заела паренька обида,
Он пошёл не подавая вида,
Но Наташа паренька догнала.
"Глупый, нужели ты поверил,
Ведь сегодня первое апреля"!
Стих-е так и называется "1 апреля"
Так сказала пареньку Наташа:
"Кончилась сегодня дружба наша
Я давным-давно люблю другого"
А ещё добавила Наташа,
"Приглашаю, завтра свадьба наша!"
Тут заела паренька обида,
Он пошёл не подавая вида,
Но Наташа паренька догнала.
"Глупый, нужели ты поверил,
Ведь сегодня первое апреля"!
ruslo
Блин, убил бы эту Наташу... *ушёл в раздумья о превратностях судьбы и тяжелом женском юморе*
www.fenix08
да, жёстко!;)
eka7061
Танюш, это ты сама сочинила? :)))))
livenok07
2Наташа: за такие шутки в зубах бывают промежутки...))))))) (шутка)))))))
Lizaveta_92_
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит √
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
sin-gnk
вроде бы приличный :-)))
lapidacija
приличный, поэтому не сменшной))))
711086
ха-ха
w-warrior
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
katya130995
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
sanela09
анекдот:
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
pro100-toha
Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!
alexandr90
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
vdz13
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!
garazz
На сегодня хватит!;)
concol
Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.
Чемпион по пряткам 2001 года.
omeliy7
супер анекдоты у тебя ( танька )
known_as_ameli
хахахахаха блин про блондинку супер!!!
atynkovan
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
esik89
- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!
- Ой, хоть бы не от меня!
Annas_heart
все на сегодня тема блондинок закрыта!!!
Теперь Танюшкина очередь веселить народ :-))
Теперь Танюшкина очередь веселить народ :-))
richman3
ХА-Ха-Ха. Я че то не поняла, что опять над блондинками прикалываемся?!, да что бы вы без нас делали.......=Р
influence
Лёхе было бы грустно, и он тогда бы не знал не одного анекдота.)))) И его бы тогда ничего не веселило))) Так что, Ань, не переживай)))) Вы ему радость приносите.
122911
Специально для Ани не про блондинок:
Девочка бежит к маме с г.. (какашкой) в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Девочка бежит к маме с г.. (какашкой) в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
elizvveta
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Саше — на тебе женится Олег.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Саше — на тебе женится Олег.
Pingvin53
Бывают и такие анекдоты приличные:
Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
«В садик без головы»
Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
«В садик без головы»
nastya_lovely
Советский Союз. Атеизм в цвету. На уроке учитель:
- Дети, Бога нет!
- Да!!!
- Дети, кто не верит в Бога, поднимите руки!
Все поднимают, кроме одной девочки. Учительница ей:
- Эээ... А ты почему не подняла?
- А я верю в Бога.
- Почему?
- Ну мои родители верят в Бога, бабушка с дедушкой верят в Бога, прабабушка с прадедушкой верили в Бога...
- Ну вот смотри. Если бы твои родители были бы идиотами, бабушка с дедушкой были бы идиотами, прабабушка с прадедушкой были бы идиотами, то что тогда?
- Ну тогда я бы была атеисткой!!
(с) Дима Оргин рассказал.
- Дети, Бога нет!
- Да!!!
- Дети, кто не верит в Бога, поднимите руки!
Все поднимают, кроме одной девочки. Учительница ей:
- Эээ... А ты почему не подняла?
- А я верю в Бога.
- Почему?
- Ну мои родители верят в Бога, бабушка с дедушкой верят в Бога, прабабушка с прадедушкой верили в Бога...
- Ну вот смотри. Если бы твои родители были бы идиотами, бабушка с дедушкой были бы идиотами, прабабушка с прадедушкой были бы идиотами, то что тогда?
- Ну тогда я бы была атеисткой!!
(с) Дима Оргин рассказал.
D.I.Amon
Лёха зажигает! Я тут на работе сижу и ржу, коллеги смотрят на ненормального... про девочку с г... - класс!))) а про гадалку - имена нужно поменять, тогда смешно))))))
sashan.97
Советский Союз. Атеизм в цвету. На уроке учительница говорит:
-Все дети, доказано, что Бога нет. Так что можете смело показывать фиги наверх.
Все дети радостные, им весело, показывают фиги наверх. Один мальчик сидит угрюмый и не показывает фигу.
Учительница спрашивает:
-Изя, а ты почему не показываешь фигу?
На что тот отвечает:
-Если Бога нет, кому фигу показывать? А если есть, зачем с ним отношения портить?!
-Все дети, доказано, что Бога нет. Так что можете смело показывать фиги наверх.
Все дети радостные, им весело, показывают фиги наверх. Один мальчик сидит угрюмый и не показывает фигу.
Учительница спрашивает:
-Изя, а ты почему не показываешь фигу?
На что тот отвечает:
-Если Бога нет, кому фигу показывать? А если есть, зачем с ним отношения портить?!
bmw92
Талга! Супер анекдот!!! Просто супер!!! )))))))
vla9420
А мне Данилин больше понравился :)))
ya-fot
Про Путина
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему "кстати"?
- А это теперь всегда кстати...
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему "кстати"?
- А это теперь всегда кстати...
rafaga27
В суде:
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление.
- Какое ошрабление, гражданин судья? Они сами попросили!
- Как это?
- Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!" Я и снял - с одного шапку, с другого дубленку...
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление.
- Какое ошрабление, гражданин судья? Они сами попросили!
- Как это?
- Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!" Я и снял - с одного шапку, с другого дубленку...
malya-89
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..
petcko16821725
Анекдот про не наших девушек :-))
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Дитя моё, это — не грех. Это — всего лишь заблуждение…
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Дитя моё, это — не грех. Это — всего лишь заблуждение…
udu_HAXyu_CyK
ха-ха-ха
sukkub666
Идет негр по Москве. Подбегают к нему куча детишек. И кричат ему:
- Дяденька, дяденька! А вы какой негр? Африканский или Американский?
- ЖоFал, жоFал, дедiм!
- Дяденька, дяденька! А вы какой негр? Африканский или Американский?
- ЖоFал, жоFал, дедiм!
gioprapra
переведи....
Amoriss
По-казахски:"уйди, уйди говорю" :-)
heropraktik
да Олегу этот анекдот не понять.
А анекдот смешной :))))
А анекдот смешной :))))
iana.08
хе-хе-хе
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
LEO9191
Для любителей пошутить хи-хи-хи
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
miihon
Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
evgen_konik
Анекдоты про рекламу:
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
taty-andreevna
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!
fox29052007
последний конкретно смешной :))
Таня ты молодец!!!
Таня ты молодец!!!
sergey-ania
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
mashka14051993
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку».
1232edq
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка:Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка:Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....
Vlad12345607
Блондинка приготовила на ужин курицу:
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
- Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места.
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
- Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места.
koshka_maf
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."
Потому что написано: "После приёма пищи."
fedotdvinjatin
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!
xuryrg13
Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!
vadya2007galiev
В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !
vandreas
Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA
Потому что у них на телефоне написано NO KIA
supergirl7000
Встречаются на автобусной остановке две блондинки, заводят разговор:
- Ты какой автобус ждешь ?
- Пятый.
- А я второй...
К остановке подходит автобус 52 маршрута, блондинки восторженно восклицают:
- Ну вот, как хорошо, вместе поедим!!!
- Ты какой автобус ждешь ?
- Пятый.
- А я второй...
К остановке подходит автобус 52 маршрута, блондинки восторженно восклицают:
- Ну вот, как хорошо, вместе поедим!!!
tut-katerina
пусть блондинки меня простят! ничего личного не имею))))))))))
cheat-444880
Одна блондинка спрашивает другую:
- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!
- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!
Barilenko
Чего-то анекдоты про блондинок пользуются дикой популярностью. Хм...
tomsan_06
Олег, ты жесток!!! Мы потом Анютку Гусеву от стресса не откачаем.
myaso89
...или Олега не откачаем после мести Анютки Гусевой. =)))))))
ochepiatka
Ага, мы же не знаем на что способны блондинки!!!!
parazit_666_89
видите как я жервую своим здоровьем, только бы вам смешно было...))))
senenene
ну.раз про блондинок...
стоят две блондинки на мосту. Одна другой:
-Это...Москва-Река
-нет. Это Волга...
-Нет...Это Москва-Река..
-А давай проверим? Я спрыгну, и скажу какая река?
Встает на край прыгает...Проходит минут 15...Она подходит в синяках и говорит:
-Это Ленинградское Шоссе...
стоят две блондинки на мосту. Одна другой:
-Это...Москва-Река
-нет. Это Волга...
-Нет...Это Москва-Река..
-А давай проверим? Я спрыгну, и скажу какая река?
Встает на край прыгает...Проходит минут 15...Она подходит в синяках и говорит:
-Это Ленинградское Шоссе...
katy199191
Заходят два Скин-Хэда в магазин стройтоваров и спрашивают:
-У вас арматура продаётся?
-Да, а что вы собрались строить?
-Светлое будущее...
-У вас арматура продаётся?
-Да, а что вы собрались строить?
-Светлое будущее...
fox6597
-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись сынок и греби!
-Заткнись сынок и греби!
irinazdyrko
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...
valya_titova
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
alukard93
социологический анекдот:
Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
spilar94
Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим!!!
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим!!!
cocos140908
Купец спрашивает у Бога:
-Для Тебя 1000 лет как одна секунда?
-Да.
-А для Тебя 10000 долларов как одна копейка?
-Да
-Дай мне 1 копейку.
-Подожди секунду.
-Для Тебя 1000 лет как одна секунда?
-Да.
-А для Тебя 10000 долларов как одна копейка?
-Да
-Дай мне 1 копейку.
-Подожди секунду.
lili.sheveleva
На вопрос пользуетесь ли вы Internet'ом утвердительно ответили 100% опрошенных. Такой результат получили на форуме интернет-сайта.
gerlinger_olga
Как холодно в январские морозы,
Зима весь мир укутает в снега,
Не верится, что где-то пахнут розы,
И теплая вода льнёт к берегам,
Да, холодно, раздетые деревья
Озябшими ветвями машут мне,
Домой к теплу спешит прохожий редкий,
И бьет ему в лицо колючий снег,
Да, холодно так хочется согреться,
Но, Слава Богу, что в груди моей
Стучит горячее, живое сердце,
Ему не страшен холод зимних дней,
Оно в ладонях божьих согрето,
Оно любовью как ристу горит,
И на страницах Нового Завета,
Для сердца моего Бог говорит:
Что времена придут, и зимний холод,
В снега оденет множество сердец,
А если в место сердца льда осколок,
Любовь остынет и придет конец.
Я знаю, Слово Божье не обманет,
И беззаконий вырастет число,
И после зноя, холодно вдруг станет,
И к детям божьим подкрадется зло,
Тогда-то множество сердец остынет,
Живое будет превращаться в лед,
И не за что сочтут Христа святыню,
То время близко и Иисус грядет,
Пришествие не за горами, рядом,
Уже пред глазами вестники конца,
Уже теперь повеяло прохладой
И дует ветер северный в сердца,
Мой Бог, Ты был со мною в знойный полдень,
Ты обещал всегда со мною быть.
Ты сердце мне огнем любви наполни,
Чтоб в стужу не могло оно остыть,
Пусть с каждым днем все будет холоднее,
Пусть восстает на душу ад и смерть,
А я хочу любить Тебя сильнее,
Любить и сердцем любящим гореть,
Пусть северный все злее дует ветер,
Я знаю у него не хватит сил,
Когда со мною Ты, ни что на свете,
Любовь мою к Тебе не угасит,
И пусть, Господь, сгорит живое сердце,
В огне любви, но не остынет, нет,
Чтоб кто-нибудь мог у огня согреться,
Когда в последний раз зайдет ко мне.
Зима весь мир укутает в снега,
Не верится, что где-то пахнут розы,
И теплая вода льнёт к берегам,
Да, холодно, раздетые деревья
Озябшими ветвями машут мне,
Домой к теплу спешит прохожий редкий,
И бьет ему в лицо колючий снег,
Да, холодно так хочется согреться,
Но, Слава Богу, что в груди моей
Стучит горячее, живое сердце,
Ему не страшен холод зимних дней,
Оно в ладонях божьих согрето,
Оно любовью как ристу горит,
И на страницах Нового Завета,
Для сердца моего Бог говорит:
Что времена придут, и зимний холод,
В снега оденет множество сердец,
А если в место сердца льда осколок,
Любовь остынет и придет конец.
Я знаю, Слово Божье не обманет,
И беззаконий вырастет число,
И после зноя, холодно вдруг станет,
И к детям божьим подкрадется зло,
Тогда-то множество сердец остынет,
Живое будет превращаться в лед,
И не за что сочтут Христа святыню,
То время близко и Иисус грядет,
Пришествие не за горами, рядом,
Уже пред глазами вестники конца,
Уже теперь повеяло прохладой
И дует ветер северный в сердца,
Мой Бог, Ты был со мною в знойный полдень,
Ты обещал всегда со мною быть.
Ты сердце мне огнем любви наполни,
Чтоб в стужу не могло оно остыть,
Пусть с каждым днем все будет холоднее,
Пусть восстает на душу ад и смерть,
А я хочу любить Тебя сильнее,
Любить и сердцем любящим гореть,
Пусть северный все злее дует ветер,
Я знаю у него не хватит сил,
Когда со мною Ты, ни что на свете,
Любовь мою к Тебе не угасит,
И пусть, Господь, сгорит живое сердце,
В огне любви, но не остынет, нет,
Чтоб кто-нибудь мог у огня согреться,
Когда в последний раз зайдет ко мне.
renashka-61
Я не поняла вы что все дружно хотите чтоб я перекрасилась??????
vlad_1994_04
Нет, Анют, не бери на свой счёт-ты красавица и умница!Тебя не должно это задевать;)
P.S . Это не шутка;))
P.S . Это не шутка;))
Filya2595
Аня! Ни в коем случае не перекрашивайся!!! Я полностью согласен с Таней! )))
breaking.bounds
А мне вот интересно, какой (по стилистике) станет Аня брюнеткой....)))
syava-maslov
Ань, не стоит перекрашиваться, а то потом сваливать не на что будет)))
yara_kot
Анюта, вас только что Ксения низко опустила....))
fominf1
Я знаю, причем, эта девушка в тот момент когда писала сидела рядом со мной!!!:Р
А что поделаешь она сома только недавно из блондинки перекрасилась.
Шифрует свою истинную сущность :))))))))))))
А что поделаешь она сома только недавно из блондинки перекрасилась.
Шифрует свою истинную сущность :))))))))))))
worbis
Да, Ань, взяла и заложила меня)))
voland000
Адам спрашивает у Бога-
''Зачем ты сделал Еву такой
красивой?''
Бог-''Это чтобы она тебе понравилась!''
Адам-''А зачем ты сделал её такой глупой?''
Бог-''Это чтобы ты ей понравился!!!''
''Зачем ты сделал Еву такой
красивой?''
Бог-''Это чтобы она тебе понравилась!''
Адам-''А зачем ты сделал её такой глупой?''
Бог-''Это чтобы ты ей понравился!!!''
jimmymolina
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
maxka4
Поминая, надеюсь, последний снег этой весной.
Снег не ресницах влажен,
В твоих глазах тоска,
и весь твой облик слажен
Из одного куска
Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.
И в нем на век засело,
Смиренье этих черт,
И оттого нет дела,
Что свет так жестокосерд.
И оттого двоится
Вся эта ночь в снегу,
И провести границы
Меж нас я не могу.
Но кто мы и откуда,
Когда от всех тех лет
Остались пересуды,
А нас на свете нет?
Снег не ресницах влажен,
В твоих глазах тоска,
и весь твой облик слажен
Из одного куска
Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.
И в нем на век засело,
Смиренье этих черт,
И оттого нет дела,
Что свет так жестокосерд.
И оттого двоится
Вся эта ночь в снегу,
И провести границы
Меж нас я не могу.
Но кто мы и откуда,
Когда от всех тех лет
Остались пересуды,
А нас на свете нет?
nafanja
А что такое сурьма???
Yalek2007
менирал, или металл непомню, короче раньше из этого черную краску делали. Металл чернилии сурьмой. и все такое.
ionov.i.93
ладно, попробую и я! =)
летит значит самолет, начинает падать и...падает, ВСЕ в шоке!!!
выходит стюардесса и говорит: "Значит так сейчас все вырываем первую страницу паспорта и запихиваем себе в ж..у"!
Все спрашивают: "А почемуууу!!!!!"
А стюардема говорит: "ой, на земле сейчас такая неразбериха начнется"!
Вот так. =)
летит значит самолет, начинает падать и...падает, ВСЕ в шоке!!!
выходит стюардесса и говорит: "Значит так сейчас все вырываем первую страницу паспорта и запихиваем себе в ж..у"!
Все спрашивают: "А почемуууу!!!!!"
А стюардема говорит: "ой, на земле сейчас такая неразбериха начнется"!
Вот так. =)
bocman128
Леха, мне кажется над такими вещами не шутят
xupypr05
да ну, Катюш, прикольно. в нашем стиле :)))
Леха молодец!!!
Леха молодец!!!
melanierg
Лёха, ну ты жесток...)))))))))
Я с тобой никогда никуда не полечу...))))))
Я с тобой никогда никуда не полечу...))))))
shikigami_ov
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
shekmar
Ксю, а это было личное творчество, "прикольный стих" или анекдот???
Прочитал и загрузился.
Все правильно кроме последнего. У меня нет крыльев, потому что я их сам отрезал, не хочу возвышаться над всеми :))
Прочитал и загрузился.
Все правильно кроме последнего. У меня нет крыльев, потому что я их сам отрезал, не хочу возвышаться над всеми :))